Культура общения.

Умеете ли вы ОБЩАТЬСЯ?


Уверена, что все скажут:"Да, конечно." Но в какой форме проходит это
общение? Чаще всего это просто разговор, об-

мен информацией. В тоже время, всем известно, что понятие

ОБЩЕНИЕ много обширнее, чем наше обычное:"Привет!" --

"Пока".

Если заглянуть в прошлое, то нам, считающим себя людь-

ми современными, станет просто стыдно. Ведь люди уже начи-ная с XVI-XVII
веков общались на таком высоком уровне, что нам и не снилось. Сейчас мы
оправдываемся перед самими собой, мол "бешеный век, нам и присесть
некогда не то, что поговорить". И, утешая себя этой мыслью, продолжаем
общать-ся на том же низком уровне.

Предполагая, что "умею общаться" означает "умею пра-

вильно общаться", а только так и надо понимать поставленный

вопрос, то ответ на него можно посчитать, как недостаточно скромный.
Хотя речь и играет огромную роль в общении людей,

но ведь все прекрасно знают, что люди, например, любящие, не

нуждаются в словах, чтобы выражать свои чувства, мысли. Им

вполне достаточно видеть друг друга. Этот факт имеет свое

подтверждение в романе Л.Толстого "Анна Коренина" в сцене объяснения
Кити и Левина, когда они, не произнося ни слова, пишут мелком на зеленом
сукне столика для карточных игр ли-шь начальные буквы слов, составляющих
весьма сложные по синтаксису и содержанию предложения.

Также, огромное значение в общении между людьми име-ет мимика
собеседников. Не приходилось ли Вам самим об-щаться с кем-нибудь c
помощью взглядов, жестов? Конечно, приходилось! Но если Вы понимали друг
друга, значит, это по-нимание явилось результатом весьма сложной работы.


Ко всему выше указанному нужно еще не только говорить

с собеседником ( жестикулировать, произносить слова, писать

начальные буквы слов ), но и понимать его жесты, взгляды. Если

у Вас и это получилось, то Вам осталась самая малость: чтобы

собеседник понимал Вас. Казалось бы, если отвечает -- значит понимает.
При всей простоте это не всегда так. Когда ученые

пытаются объяснить какое-то явление или факт, они раскла-

дывают его на составляющие части, а затем подробно описы- вают каждую из
них. Получается довольно подробное описание,

разложенное "по-полочкам". Так и мы попробуем разложить

общение на части и, разобравшись, описать их.

Итак, процесс общения, коммуникации. Во-первых, он

состоит непосредственно из самого акта общения,коммуни-кации , в котором
участвуют сами коммуниканты, общающиеся. Причем в нормальном случае их
должно быть не менее двух. Во-вторых, коммуниканты должны совершать само
действие,

которое мы и называем общением, т.е. делать нечто (говорить,
жестикулировать, позволять "считывать" со своих лиц опреде-ленное
выражение, свидетельствующее, например, об эмоциях,

переживаемых в связи с тем, что сообщается). В-третьих, сооб-щение
характеризуется каким-то с о д е р ж а н и е м, какой-то

ф о р м о й и каким-то с м ы с л о м. Это -- не одно и то же.
До-пустим, что некто (скажем, молодой человек) преподносит ко-му-то
(скажем, знакомой девушке) букет желтых тюльпанов. И делает он это
необычно: без улыбки, с отчужденным выраже-нием лица. По форме
(допустим, что произносится: "Возьми,

пожалуйста, цветы от меня") здесь все стилистически, грамма-

тически и по этикету корректно. С о д е р ж а н и е -- "передача или
подношение цветов" -- ясно и вполне может быть в общем оценено
положительно. Но смысл особый: "юноша расстается

с девушкой". Вспомните, что лицо его было серьезным, а тюль-паны были
желтые (издавна желтый цвет -- символ расстования, разлуки) .
Разумеется, истинный с м ы с л реального коммуни-

кативного акта такого рода может быть и иным, если юноша смог достать
только желтые тюльпаны или вообще не знал, что желтый цвет -- это
символ. Неприветливое выражение лица мо-жет определяться
обстоятельствами, не имеющими никакого отношения к свиданию. Важно было
только привести пример возможного вообще в этой ситуации с м ы с л а ,
показать, чем

с м ы с л может отличаться и от с о д е р ж а н и я и от ф о р м ы

конкретного коммуникативного акта.

Необходимо, далее определить в каждом конкретном ком-

муникативном акте канал связи. При разговоре по телефону таким каналом
являются органы речи и слуха; в таком случае го-ворят об
аудио-вербальном (слухо-словесном) канале, проще -- о слуховом канале.
Форма и содержание письма воспринима-ются по зрительному
(визуально-вербальному) каналу. Рукопо-

жатие -- способ передачи дружеского приветствия по кинеси-ко-тактильному
(двигально-осязательному) каналу. Если же мы по костюму узнаем, что наш
собеседник, допустим, узбек, то

сообщение о его национальной принадлежности пришло к нам

по визуальному каналу (зрительному), но не по визуально-вер-

бальному, поскольку словесно (вербально) нам никто ничего

не сообщал.

В качестве важного компонента коммуникативного акта выступают мотивы
участников общения, т.е. их цели и намере-ния. Преподаватель, допустим,
хочет в лекции сообщить нечто студентам, чтобы они это нечто усвоили.
Бывает, что кое-кто из студентов не хочет в это же время усваивать это
нечто. Тогда говорят о "ножницах в интенциях" (намерениях). Общение в
таких случаях либо затрудняется, либо приходит к нулевому результату.

Наконец, всем хорошо известно, что человек в время акта коммуникации
может говорить одно, а думать другое, т.е. лжет или просто о чем-то
умалчивает из каких-то (не обязательно плохих) побуждений.

В целом ряде случаев (а с помощью научных методов --

всегда) можно обнаружить диссоциацию (т.е. рассогласова-

ние) формы и содержания сообщения. Криминалисты, напри-мер, хорошо
знают, как важно наблюдать во время дачи пока-

заний за выражением лица и внешним видом допрашиваемо-

го. Да и мы с вами, не будучи специалистами, часто говорим

что-нибудь вроде: "по глазам вижу, что неправда", "говорит

о веселом, а сам все ходит, места себе не находит -- что-то

его тревожит. Спросишь -- "все в порядке", а на деле..."

Следовательно, если мы хотим, чтобы нас поняли пра-

вильно, надо, чтобы и ф о р м а, и с о д е р ж а н и е, гармонично
сливались бы друг с другом, не внося элементов диссоциации. И каналы
связи при этом должны быть свободны от "шума" (так специалисты называют
любые, не только звуковые, помехи). Разговаривая, не хорошо
отворачиваться, заниматься посторонними делами (например, листать
книгу), нельзя, одним словом, "зашумлять" канал связи. Естественно, что
надо выбрать оптимальную громкость голоса -- говорить

достаточно громко, но не оглушать, оптимальную дистан-

цию общения (об этом даже есть специальные интересные

исследования). Плохой подчерк -- не такой уж безобидный

недостаток, если подумать, что он может помешать адре-

сату легко и правильно понять написанное письмо. А Вы

сами разве не испытывали раздражения, разбирая с тру-

дом чьи-то каракули?

Если бы мы хотели классифицировать коммуникантов,

то, вероятно, имело бы смысл различать их по таким сущес-

твенным (с точки зрения эффективности актов общения)

признакам, как: возрастные, половые, профессиональные,

общекультурные, образовательные. Важен при этом еще и

признак, который можно назвать "уровень сформированности культуры
общения".

Если рассмотреть сами коммуникативные акты по их вид-ам и типам, то в
зависимости от разных критериев классифи-кации мы получили бы и
различные разновидности:

по содержанию: производственные, практически-быто-

вые, межличностно-семейные, научно-теоретические;

по форме контактирования: прямые, опосредованные.

Скажем, переписка является опосредованной формой контак-

тирования коммуникантов, а личная беседа -- прямой формой

контактирования;

по типу связи: двунаправленные и однонаправленные.

Например, чтение книги, или просмотр кинофильма, или вы-

полнение роли зрителя на спектакле -- однонаправленный коммуникативный
акт. Но если Вы аплодируете актерам, или пишете автору пьесы,книги или
кинорежиссеру письмо, или награждаете певцов аплодисментами -- связи
становятся дву-направленными, взаимными;

по степени взаимосоответствия коммуникантов: высокая,

удовлетворительная, незначительная, неудовлетворительная,

отрицательная. При неудовлетворительной степени взаимо-соответствия (в
таких случаях и о коммуникабельной несов-

местимости и даже о полной психологической несовместимо-

сти) уместно констатировать: "говорят на разных языках".

Хотя имеют при этом в виду вовсе не разные национальные

языки, а, например, совершенно несовмещающиеся пристрас-тия, интересы,
манеры разговаривать и общаться в целом;

по результатам: от негативного ("совершенно превратно

меня понял, извратил мою мысль") через нулевой ("никак не

можем понять друг друга") к позитивному ("он меня понимает,

а я -- его"). Шкала негативного и позитивного результатов дос-таточно
растянуты: мы можем понять кого-то так, что он будет

в восторге, а можем вызвать просто кивок одобрения. Непони-

мание может граничить и с извращением понимания. Именно по этому и
необходимо стремиться к максимальному успеху

в общении.

Есть люди, которые не очень разговорчивы. Они могут слушать Вас с
вниманием, но в тоже самое время Вы этого не

увидите. Вам кажется, что Вас просто не хотят слушать, а на са-мом деле
у Вашего собеседника такая привычка и для него это

норма общения. Часто так ведут себя люди, которые имеют ли-бо уважаемое
положение в обществе, либо высокий рост и большие размеры. Часто при
разговоре с такими людьми мы

чувствуем себя неуютно, смущаемся, а иногда и останавлива-емся, т.к. нам
кажется, что нас не совсем внимательно слушают

или просто игнарируют. Этому часто способствует наша собст-венная у с т
а н о в к а перед разговором. Если нам кто-то сказал нечто, не делающее
собеседнику чести, до разговора, то у нас появляется отчуждение, и при
том не всегда правомер-ное.

У с т а н о в к а -- очень неприятная вещь. Она может поме-шать началу
разговора или привести к конфликту в процессе общения. В гоголевском
"Ревизоре" есть тому подтверждение:

"Г о р о д н и ч и й... Позвольте мне предложить вам пере-ехать со мною
на другую квартиру.

"Х л е с т а к о в. Нет, не хочу! Я знаю, что значит на другую
квартиру: то есть -- в тюрьму! Да какое вы имеете право? Да как вы
смеете?.. Да вот я... Я служу в Петербурге. (Бодрится.) Я, я, я...

Г о р о д н и ч и й (в сторону). О, господи ты боже, какой сердитый!
Все узнал, все рассказали, проклятые глупцы!

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Г о р о д н и ч и й (вытянувшись и дрожа всем телом). Поми-луйте, не
губите! Жена, дети маленькие... не сделайте несчаст-ным человека.

Х л е с т а к о в. Нет, я не хочу! Вот еще! мне какое дело? От-того,
что у вас семья и дети, я должен идти в тюрьму, вот пре-красно!.. Нет,
благодаря покорно, не хочу."

При всей вымышленности и условности комедийной ситу-ации она отличается
глубоким пониманием очень важного пси-хологического явления, которое
специалистами называется

"у с т а н о в к а". В данном случае у городничего и у Хлестакова
выявляются при встречи свои установки, т.е. свои собственные

содержательные представления о том что м о ж е т п р о и-

з о й т и, что -- по мнению персонажей -- д о л ж н о п р о и з о й-

т и. Ведь городничий ж д а л приезда ревизора, поверил Боб-чинскому и
Добчинскому, что ревизор уже здесь, что он, город-ничий, разговаривает с
ревизором, которого надо смягчить, привлечь на свою сторону, "подмазать"
и тем самым избежать краха карьеры. А Хлестаков з н а л, что он задолжал
в гостинице,

что его поэтому ожидают неприятности, причем не исключен и

арест, так как расплатиться с долгами он не сможет. Именно поэтому
городничий не сомневается в силе Хлестакова-ревизо-ра, а Хлестаков -- в
намерениях городничего арестовать его. При этом они оба не замечают
признаков д р у г о й р е а л ь-

н о с т и, истолковывают реплики друг друга исключительно на

фоне собственных установок.

Установки всякого рода играют чрезвычайно важную роль

в теоретической и практической деятельности человека и ярко выступают в
процессах общения. Чтобы не попасть впросак са-мому и не поставить в
неловкое положение сообеседника, на-до знать, что такое у с т а н о в к
а, как она развивается в усло-виях общения, как ее можно изменить и как
ею следует управ-лять. Проделайте мысленно (можно и на практике!) такой
экспе-римент. Вы с прятелем находитесь в кинозале. Погас свет, на-чалась
демонстрация фильма. Все (и Вы со своим приятелем тоже) внимательно
следят за происходящим на экране. Неожи-данно Вы спрашиваете приятеля
(шепотом, конечно, но так, чтобы Вас было слышно):" Вспомни, пожалуйста,
как называ-ется яйцекладущее млекопитающее. Утконос, что ли?" Если фильм
тематически никак не связан в данный момент с Вашим утконосом и
зоологией вообще, можете не сомневаться, что Ваш вопрос не будет даже
расслышан. Вас обязательно пере-спросят. Но ведь если Вы спросите
что-нибудь уместное, каса-ющееся сюжета фильма, характеристики актера и
т.п., -- вам от-

ветят. Даже если Вы зададите свой вопрос тише чем первый. Почему? Да
потому, что "уместно", "понятно"то, что относится к наиболее вероятному
в данной ситуации, о чем принято в дан-ной ситуации говорить, что входит
в "установку на восприятие данного фильма". Все остальное оказывается за
пределами поля внимания, а поэтому и не узнается, не понимается.

В условиях повседневного общения нередко кто-нибудь вдруг ( именно
"вдруг", т.е. неожиданно) начинает рассказывать случай из своей жизни
или, скажем, анекдот, в то время, как ни того ни другого от него не
ждут. Некоторые люди начинают раз-говор, как бы продолжая развивать свои
собственные мысли, которыми они были поглощены сами, а никто из
присутству-ющих о них не имел никакого понятия. Вот, например:

"Вы думаете это правильно?!" -- раздраженно спросил од-

нажды пожилой человек женщину, стоящую рядом с ним в авто-бусе. Та
растерялась:" Простите, но я Вас не понимаю... Мы, ка-жется, не знакомы
с вами..."

Оказалось, что пожилой разгневанный мужчина хотел... оказать
растерявшейся женщине услугу: стоящая рядом с ней сердобольная мама
посадили на освободившееся место свою

здоровенькую и жизнерадостную дочь лет восьми-девяти. Вот

вместо этой девочки и должна была сесть, как полагал разгне-ванный,
женщина, не обратившая на происшедшее никакого внимания. Своим
возгласом, продолжившим ход его мыслей,

мужчина как бы приглашал осудить неверный поступок матери девочки. Но
разве можно понять его намерения по его возгласу? Пришлось разъяснить,
тратить нервные усилия, зря терять время...

Бывает, что человеку весело, у него хорошее настроение,

ему хочется поделиться им с окружающими. Разве это плохо? И

уже рассказывается веселый анекдот или поясняется причина радостного
состояния. Но при этом человек может и не заме-тить, что другие-то
настроены "на другую волну".Их может что-то огорчить.Они могут скорбеть
о потере друга или родного че-

ловека. Как на фоне такой установки может прозвучать шутка?

Как выглядит при этих условиях широкая улыбка? Мы назовем их по праву
проявлениями бестактности. Значит, начиная раз-говор, проверьте, уместно
ли вообще начинать говорить, надо

ли говорить то, что Вам захотелось. Одним словом, вступая в общение,
начинайте с "ориентировки" в ситуации общения:

всегда ответьте сами себе на мысленные вопросы о том, кто перед вами, о
чем и как можно (и нужно ли вообще) говорить.

Очень часто нам приходится сталкиваться с ситуацией, ког-да наша
собственная шутка не вызывает ожидаемой реакции, будь то смех или хотя
бы улыбка. А если мы сами не находим ничего смешного в шутке приятеля?
Как поступать тогда? Тем

более, если кто-то подшутил над кем-то, и этот второй обидел-ся. Обычно
те люди, у которых прекрасное чувство юмора, пре-

красно начинают общение, а у кого это столь важное чувство отсутствует
-- затрудняются начать разговор, познакомиться.

"Не понимает человек шутки -- пиши пропало! И знаете:

это уже не настоящий ум, будь человек хоть семи пядей во

лбу!" -- это слова Антона Павловича Чехова. С этим можно сог-

ласиться, можно и не соглашаться, но факт остается фактом и

не каждый из нас обладает чувством юмора. Трудность обнару-жения у
самого себя слаборазвитого чувства юмора заключает-ся в том, что вообще
не существует людей, которые бы не сме-ялись, которым бы не бывало
смешно. Но смех может вызы-ваться разными причинами. Если эти причины
ничтожны или

вообще не могут быть, строго говоря, причинами веселья, то

здесь уместна поговорка:" Смех без причины -- признак дура-чины".
Например, нельзя считать уместным смех при виде упав-

шей полной женщины, которая шла по улице, неся тяжелую сум-ку с
продуктами. Но есть люди которым это смешно, и тем смешнее, чем больше
разных вещей выкатится из сумки упав-шей, чем больше будет грохота.
Человек, способный рассме-яться при этом, вероятно, не способен
придумать ничего смеш-нее, как убрать стул из-под садящегося на него
человека. Можно почти с полной уверенностью сказать, что такой "шут-ник"
еще не дорос до понимания действительно смешного и плохо знает или не
знает совсем лучших образцов юмора. Но это не значит, что чувство юмора
нельзя развить. Ведь развить можно ( и это доказано экспериментально) и
музыкальный слух.

Как это сделать? Для этого придется немного потрудиться,

хотя труд в последствии будет вознагражден сверх меры доб-рым смехом.
Надо будет почитать, наверно, юморестические

очерки, романы, например, не забыв про "Похождения бравого солдата
Швейка"

Самым частым видом общения является разговор. Во вре-мя разговора мы
используем язык, будь он наш родной или иностранный, в любом случае он
необходим.

Я з ы к -- бесценный дар, которым наделен человек. "Языком не
расскажешь -- пальцами не растычешь" -- говорят в народе. С помощью слов
можно рассказать обо всем. "Главный характер нашего языка состоит в
чрезвычайной легкости, с ко-торой все выражается в нем: отвлеченные
мысли, внутренние лирические чувствования, "жизни мышья беготня", крик
него-дования, искрящаяся шалость и потрясающаяся страсть", -- пи-сал
А.П.Герцен.

Язык -- орудие человека. Он необходим, чтобы люди могли полноценно
общаться. Верно, конечно, поется в старой песне,

"ведь порою и молчание нам понятней многих слов". Но ведь это п о р о
ю. А в повседневном общении нам чаще всего не хватает именно с л о в а,
и мы "корчимся, безъязыкие", пытаясь

найти его, это единственно нужное, правильное, точное. "Изво-

дишь, единого слова ради, сотни тонн словесной руды..." Это не только о
поэтах и поэзии. Это и в каждом, кто ценит высказан-ное, стремится
взвешивать свое слово, понимая, что оно явля-ется сильнейшим
раздражителем, может оказать огромное воз-

действие на человека:"слово может убить, слово может спасти".

Общение с помощью речи обеспечивает успех совместной деятельности.
Когла мы хотим выразить свое отношение к ца-рящей вокруг неразберихе, мы
говорим: "Вавилонское столпо-

творение!" Истоки этих крылатых слов -- в библейской легенде о
сооружении в древнем Вавилоне башни до неба ("столпа тво-рение"),
окончившемся неудачей, так как бог разгневался, сме-шал языки людей -- и
они перестали понимать друг друга. "Го-ворим с тобой на разных языках,
не можем найти общего", -- с

горечью заключаем мы, когда нет взаимопонимания и отноше-ния не
складываются. Общение посредством слова (речевое общение) закрепляет и
сохраняет опыт человечества, переда-вая его от поколения к поколению,
потому что язык -- это ору-дие культуры.

В более чем 3,5 тысячах языков мира многогранно отража-ются все
достижения науки, техники, искусства. Интерес к род-ному языку,
стремление к совершенному владению его пись-менной и устной формами
всегда характеризуют культурного

человека. Нет такой сферы общения, где бы не требовалось хо-

рошее владение языком и умение пользоваться этим бесцен-ным даром,
завещанным нам предками.

Знаем ли мы родной язык? "Конечно, -- ответят многие. -- Ведь с детства
им пользуемся. Да и в школе всякие там склоне-ния-спряжения изучали. Вот
чужой, незнакомый язык -- другое дело." Но оказывается, что
"склонения-спряжения", да и вся грамматика -- только составная часть
языка. Да и не только в ней суть. Главное в том, что язык -- важнейшее
средство обще-ния.

Во все времена и во всех сложившихся обществах поведе-ние людей
регламентируется правилами, которые соответст-вуют конкретной ситуации
общения. Когда произносят слово

"этикет", хочется добавить: "придворный" -- так часто встреча-ется
словосочетание "придворный этикет". И сразу в памяти всплывают пышные
картины церемоний, блестящие наряды придворных дам с веерами и вельмож
со шпагами и с перьями на шляпах. Кавалеры низко склоняются в
замысловатых покло-нах и совершают сложные и ловкие движения шляпами,
подме-

тая перьями сверкающий пол; дамы приседают, склоняя голо-вы в париках.
Слышится музыка неторопливых менуэтов и обра-щения: "О, сударыня, если
бы мне было позволено высказать свое восхищение!..."

Понятно, что и вызов на дуэль должен был быть обставлен

эффектным швырянием перчатки к ногам обидчика со словами вроде: "Имею
честь предложить вам, сударь, скрестить вашу шпагу с моей завтра же на
рассвете у левой стены монастыря Сен-Жермен!" А вызываемый должен был
подобрать брошен-ную перчатку, что означало бы: "вызов на дуэль принят",
и отве-тить так, например: "Я всегда мечтал об удобном случае, су-дарь,
чтобы преподнести вам урок фехтования именно в том месте и в то время,
которые вы сами изволили назначить".

Но мы сейчас поговорим не об этикетах давно минувших

дней, знакомым по романам Дюма или Вальтера Скотта, не бу-дем
останавливаться и на церемонии раскуривания трубки ми-

ра в североамериканских племенах индейцев.

Существует много книг, расказывающих нам о правилах хо-

рошего тона, о поведении в общественных местах, о том, как надо
правильно сервировать стол, обращаться с вилкой и но-жом, и т.д., как
пригласить на танец и уступить место в трамвае. Совокупность всех правил
поведения и словестного обраще-ния и состовляет то, что называется э т
и к е т о м.

Каждое действие, каждое обращение необходимо, как Вы знаете,
сопровождать уместными к случаю ретуалами: "волшеб-

ными словами" пожалуйста, благодарю вас и др. Можно, конеч-но, забыть
(если уж так случилось) о той или иной словестной формуле,
сопровождающей услугу, найдя что-нибудь другое, не менее подходящее.
Важно лишь всегда помнить, что сущ-ность и значение этикета определяются
в н у т р е н н е й г о-

т о в н о с т ь ю одного человека помочь другому и тем, что называется
д е л и к а т н о с т ь ю, т а к т и ч н о с т ь ю . Другими

словами, не навязывать своего общества, оставаясь вежливым;

стремление не мешать другим, оставаясь свободным в совер-шении
собственных действий. А это значит, в конце концов, что нельзя шуметь и
перебивать в разговоре других. Желая выска-зать свое мнение (в том числе
и возражение, несогласие со словами или действиями других), надо
предварительно осведо-миться, сказал ли собеседник все, что он хотел,
готов ли он вы-слушать Вас. Этикет, как вы уже догадываетесь, включает в
се-бя не только словесные формы выражения вежливости, сочув-ствия.
Этикет слова и действия не должен вступать в противо-речие со внешним
видом человека, его одеждой. Иными сло-вами, этикет полностью не
соблюден, если -- при всей правиль-ности и вежливости поведения --
молодые люди являются в те-атр в джинсах и пестрых майках. Еще хуже,
если в яркой экстра-вагантной одежде кто-нибудь присоединится к
похоронной процессии.

Даже одеваясь ( и еще раньше -- пробретая одежду), надо иметь в виду,
что одежда, походка, манера стоять, сидеть, даже

смеяться образуют своеобразную знаковую систему; так или иначе одетый
человек о чем-то заявляет, что-то сообщает о се-бе другим. Например,
свадебное платье, праздничный костюм

-- знаки предстоящего торжества; спортивный костюм, теннис-ная ракетка в
руках "говорят", что человек -- спортсмен; неб-режная прическа и
неопрятные джинсы -- о том, что человек

пренебрегает эстетическими чувствами других. Грязь под ногтями и
запачканная одежда вовсе не сигнализирует о при-надлежности человека к
рабочему классу. Они просто признаки неряхи, которому недоступны ни
правила личной гигиены, ни понятия об эстетике внешнего вида. Громкие
переговоры во время киносеанса, неснятая в помещении шапка -- признаки
невоспитанности и эгоизма.

"По одежде встречают, по уму проважают", гласит русская народная
мудрость. Иными словами, в общении важны и внеш-ний вид, и сказанные
Вами слова. Этикет, как мы уже говорили,

регулируют общение, взаимодействие людей. Надо серьезно, с

умом относится к этикету, к умению общаться. Правило доволь-но просто:
то, что может быть неприятно Вам, неприятно окру-жающим.

Итак, что же все-таки необходимо, чтобы правильно об-

щаться? Надо, в первую очередь уважать собеседника, слушать его с
возможным вниманием, не перебивая и давая высказать-ся, не "зашумлять"
каналы связи. Необходимо, так же, выгля-деть соответсвующим образом,
чтобы не было рассогласова-ния, стараться говорить только то, что
думаем, дабы не вносить диссоциации.

Все это если не универсальные способы общения, то по крайней мере
помогут правильнее общаться и находить общий язык с людьми.

Надо еще не забыть, что писал наш великий соотечествен-ник Михаил
Васильевич Ломоносов 230 лет назад:

"...Когда к сооружению какой-либо махины приготовленные части лежат
особливо и не которая определенного себе дей-ствия другой взаимно не
сообщает, тогда все их бытие тщетно и бесполезно. Подобным образом, если
бы каждый член чело-веческого рода не мог изъяснить своих понятий
другому, то бы не токмо лишены мы были сего согласного общих дел
течения, которое соединением наших мыслей управляется, но едва бы не
хуже ли были мы диких зверей..."